文章发布于：2023-08-11 08:33:47
你是否留意过这样的现象——
有一些人，无论去到哪，都会有人照顾Ta；
另一些人，无论去到哪，都是Ta照顾别人。
后者在关系中总是付出，很少得到别人的照顾，长期以往，便疲惫不堪。
这里说的「照顾」，并不仅指日常起居，洗衣做饭，更包括精神上的照顾——
对方难过，去给予安慰；
对方挫败，去加油鼓劲；
对方迷茫，去出谋划策。
以上，都是一种照顾的姿态。
懂得照顾别人，当然是一种能力。
但如果一个人总是习惯处在「照顾者」的角色中，Ta便会持续地被消耗，越活越累。
疲惫的照顾者
一天，好友小凉和我疯狂吐槽，最近整个人都被掏空了。首先是最近工作确实忙，其次是读大学的堂妹放暑假来玩，白天她自己去溜达，晚上寄宿在小凉家。堂妹虽能独立安排好行程，可小凉却又忍不住帮忙找旅行攻略，每天都会关心堂妹玩得开不开心，有没有被网红店坑......在我和小凉的谈话期间，忽然有电话进来，是妈妈打来的。妈妈也并没有特别重要的事，只是白天买菜和人闹了点口角，还有气没发泄完，想找女儿吐槽下。令我吃惊的是，小凉几乎立马坐好，换成一种沉稳的语气通话。妈妈在那一头充满怨气地念叨，小凉耐心地听着，还时不时共情、安抚妈妈——通话大约持续了20多分钟，结束后，小凉深呼吸了几口，然后恢复瘫坐的姿势，继续说她最近的郁闷事，并感慨“为什么我会活得这么累呀！”我有感而发——“你明明已经这么累了，为什么不告诉妈妈「改天再说」呢？”因为小凉一直活在「照顾者」的角色里，即使眼前更要紧的事是好好休息，可她还是习惯性去照顾别人。尽管单独来看，每次「照顾」的难度都并不大，但数量多了，自然早晚会把人给掏空。
Ta们在照顾别人时，并非有计划，而是出自一种本能反应——一旦观察到对方可能有需求，那么无论自己当下是否疲惫，都会下意识地调整到「照顾者」的状态，然后去陪伴、支持、照顾对方。正是由于整个过程几乎“全自动化”，所以照顾者每天都会在很多细小的情景中（如小凉倾听妈妈），无意识地忽视了自己的疲惫，过度掏空自己。这些原因固然有一定的道理，但助人的前提，理应确保自己的状态是相对良好的。否则，明明很累却还要勉强自己去照顾别人，就像一个人自家已经穷得揭不开锅了，还要向外去捐钱。待我讲完这些，小凉表示很认可，但也坦言说自己做不到。这是一种我们每个人都有的状态，会累、会想休息、想得到照顾，这些都是人之常情。然而，因为经历或受教育的不同，有的人会「因虚弱而感到羞耻」。像小凉从小就被教育「要坚强」、「太弱会遭人笑话」、「帮不上忙的人没有价值」。因此，她不想让别人发现自己的虚弱，一心想证明自己的强大，于是便引发了问题——小凉会本能找机会证明自己是强者，而「照顾别人」则是很好的方法，因此她会形成习惯，一逮到机会就做。与此同时，当自己袖手旁观没照顾人时，又会让她联想到「帮不上意味着没价值」，然后感到不适，忍不住去帮忙。当「虚弱」因羞耻被压抑了下来，就会不自觉地投射到旁人身上——另一方面，会把「自己需要照顾」的愿望强加到别人身上。
因此，小凉会误认为已经上大学的堂妹很多事不懂，非常弱小。她觉得堂妹很需要照顾，实际上，是小凉自己渴望被照顾。如果身边的人认同了小凉的投射，则会导致——「一方越来越累，另一方越来越弱」的局面。然后妈妈也不自觉把自己放在弱小的位置，事无大小都会劳烦小凉。于是就形成了开头说讲的两类人——永远被人照顾和永远照顾别人。双方的区别，就在于前者接纳并活出虚弱，后者始终在压抑虚弱。另一方面，Ta们渴望照顾却又不敢承认，常常处于孤军奋战的状态。
观察身边你会发现，有不少长期身为「照顾者」的人，会本能地“客气拒绝”来自别人的照顾。“你是不开心了吗？要不和我说说？”——“没事，我自己能处理好。”
这样的回应看似礼貌得体，然而，背后可能是欠缺了一种「敢于心安理得被照顾」的能力。你也可以试着想象代入以下情景，来了解自己是否习惯「照顾」与「被照顾」。一次，老师带领大家进行一个互动游戏，叫做「国王与天使」。规则很简单，3个人一组，1人扮演国王，另外2人扮演天使。每5分钟为一轮，过程中，国王需要向天使提出各种需求，而天使则需要想尽办法去满足。第一轮里，一位同学扮演国王，他非常自如地说着各种需求——作为天使，我也很自然地按他吩咐去做，一切并无不妥。一开始大脑是空白的，好不容易想到了零星需求，又不自觉地担心会不会太过分，是否会冒犯到别人。于是经历一番思想斗争后，我还是模仿上一个同学，提出天使给我捶背，唱歌。其次，当处于「被照顾」的位置中，我会感觉到非常不自在。因为我总是不能好好地待在「被照顾」的位置中，因而也始终难以好好休息。前面那位学员能心安理得地享受照顾，正由于他深深地接纳自己的虚弱，并把它充分活出来。换言之，照顾者们需要培养出这一份能力，才能走出「累」的困境。其实，「累」就是很好的信号， 身体在发出提醒——我们可能被过度消耗了。以小凉为例，在与妈妈的对话里，「照顾姿态」是去想办法让妈妈好起来。而「平级姿态」则是允许自己不想方法，可以直言说“我也不知道怎么办”，或者把问题抛回给对方，回复“这可怎么办呀”。一开始，可能会担心「对方的问题没解决怎么办」，其实，这种担心背后，就已经默认把对方放在一个「更弱小」的位置里。不立马解决问题，其实也是给了对方面对问题、去成长的机会。这个意思即是，把「我不知道该怎么办」的状态活出来，就像小凉在我面前垂头丧气的样子。只不过，她需要更多在别的关系里，把这种真实的状态活出来。比如更多地和身边自己信赖的伙伴，分享自己郁闷的事情。其实，即使自己在讲，对方在听，这个过程本身也具有疗愈作用。所以，这是一个循序练习的过程，只需慢慢地让虚弱多活出来一点、让自己活得更真实一点。Ta们身上的「累」让人心疼，但更让人难过的，是Ta们内心强烈的孤独感——一个人难以活出虚弱的背后，往往是经历过深深的失望，由于害怕受伤，所以把虚弱藏起来。在「活出虚弱」这件事上必然会反反复复，有时会挫败、会泄气也在所难免。我想说：慢慢来，这或许是一件需要花上好些年，一点点学会的事情，不必着急。一直逞强并非强大，敢于直面内心的脆弱、敢于求助于人，才能获得更多力量。
